¿Deberías seguir siendo amigo de un ex? Esto es lo que dicen los expertos

Pocas preguntas sobre relaciones son tan peliagudas como la de si debes o no seguir siendo amigo de un ex. Por cada persona que trata de salvar lo bueno y olvidar lo malo, hay otra que prefiere seguir adelante y nunca mirar atrás. Las pruebas anecdóticas alimentan los argumentos de ambas partes, pero ¿qué dicen los expertos?

Rachel Sussman, una psicoterapeuta con sede en la ciudad de Nueva York y autora de The Breakup Bible (La Biblia de la ruptura), aconseja precaución cuando se trata de seguir siendo amigos, pero dice que hay parejas para las que funciona; en última instancia, dice, es "una decisión individual". Sin embargo, Sussman dice que hay algunas pautas que todos los ex deben seguir después de una ruptura.

Cuándo cortar los lazos con un ex

Bajo ninguna circunstancia debe una relación que fue abusiva, manipuladora o tóxica transitar a una amistad, dice Sussman. Pero incluso si tu relación era en general sana y simplemente no funcionó, es posible que desees pensarlo dos veces antes de convertirse en amigos. Un estudio del 2000, por ejemplo, encontró que las amistades entre ex-esposos eran más propensas a tener cualidades negativas y menos propensas a tener cualidades positivas que las amistades platónicas entre personas del mismo sexo.

Eso puede ser especialmente cierto si nunca fueron amigos antes de salir, dice Sussman. "Si tuviste una conexión muy fuerte y un enamoramiento muy fuerte con una vida sexual muy erótica, ¿cómo te haces amigo de esa persona?". "La química no siempre cambia."

Sussman también dice que hay desventajas potenciales de ser amigable con un ex. "A veces eso te impedirá entrar en una nueva relación", advierte -incluso hay una investigación que respalda esto-. O te metes en una nueva relación y le dices a tu nueva novia o novio: 'Mi ex es uno de mis mejores amigos'". Eso es complicado. ¿Le estás dando a la nueva relación la oportunidad de florecer o florecer?"

Ashley Brett, una investigadora de psicología (que pidió usar un seudónimo para proteger su identidad), conoce bien esa lucha. Después de romper con su novio, Brett siguió siendo su amiga - y cayó en una relación intermitente que duró más de cinco años. "La amistad nunca estuvo realmente separada de la relación romántica anterior", dice Brett. "Se convirtió en el siguiente ciclo de una relación romántica, y luego en amistad."

Aunque Brett dice que la relación tenía suficientes ventajas como para que probablemente "cometiera el mismo error dos veces", dice que dudaría en recomendar lo mismo a un amigo o a un cliente de terapia. "El mayor inconveniente es inhibido por las nuevas relaciones y las nuevas experiencias", dice Brett. "Me cerré a otras personas y realmente no quería abrirme a alguien otra vez, y eso tal vez no sea, psicológicamente, la orientación más saludable a la vida."

Brett agrega que recurrir repetidamente a la amistad le permitió adormecer algo del dolor de cada ruptura -lo cual puede parecer una buena estrategia, pero en realidad puede prevenir el crecimiento futuro-. Un estudio, publicado en 2013 en PLOS One, encontró que "la angustia de la ruptura puede actuar como un catalizador para el crecimiento personal", mientras que evitar esa angustia puede inhibir el proceso de desarrollo.

Cuándo seguir siendo amigo de un ex

Sussman dice que los ex que tienen hijos juntos deben tratar de mantener una buena relación si es posible. Las líneas son más oscuras para las parejas sin hijos, pero Sussman dice que aquellos que salieron cuando eran jóvenes, fueron amigos primero, salieron casualmente o estuvieron juntos sólo por un corto tiempo son buenos candidatos para la amistad.

Robin Zabiegalski, una escritora de 31 años que vive en Vermont, es un notable contraejemplo. Está felizmente casada, pero aún mantiene una estrecha amistad con varios de susex-compañeros -incluyendo su ex-marido y un ex-novio con el que vivió durante años después de su ruptura-.

No siempre fue así. "Había quemado todas mis relaciones hasta los cimientos, y no era realmente amiga de ninguna de mis ex", dice Zabiegalski. Pero con el tiempo, en busca de su crecimiento personal, se acercó a sus ex-compañeros, primero para disculparse por las transgresiones del pasado, y luego para tratar de "recuperar" las relaciones que habían compartido durante años. "Esa es una gran parte de mi vida que es una especie de copropiedad de esta persona", dice. "Sentí como si me faltaran esos pedazos, y la única manera de recuperar esos pedazos de mí mismo era, en sus términos, ser como,'¿Podemos reparar esta relación?'"

Zabiegalski admite que estas amistades sólo funcionan porque su marido es "intrínsecamente no celoso", y porque ella es abierta tanto sobre sus relaciones pasadas como sobre sus actuales interacciones con sus ex. Ella también dice que es crucial buscar amistades sólo cuando la chispa romántica se ha desvanecido completamente para ambas partes. "Si siguen siendo amigos y la verdadera meta es recuperarlos, eso es simplemente continuar con el drama que no necesitan", dice.

La investigación apoya esa noción. Los estudios sugieren que las parejas que permanecen en contacto por las mismas razones, ya sean pragmáticas o sentimentales, son más propensas a tener amistades exitosas, mientras que mantenerse en contacto debido a deseos románticos no resueltos es un predictor de resultados negativos.

Cómo actuar como amigo de tu ex

Si decides intentar tener una amistad con un ex, Sussman sugiere tomar un descanso primero. "Sospecho bastante de esas parejas que rompen y luego me dicen de inmediato que son las mejores amigas", dice. "El tiempo cura. Mucha perspicacia puede venir con el tiempo y el espacio separados".

Esto se aplica tanto a las redes sociales como a las interacciones en persona. "Me encantaría que las parejas no se siguieran y no se hicieran amigos durante unos meses [después de una ruptura]", dice Sussman. De lo contrario, "antes de que te des cuenta, estás revisando tu Instagram y estás viendo a tu ex, y eso te trae todo tipo de pensamientos y sentimientos que pueden hacerte, en algún nivel emocional, sentirte reconectado con esa persona".

Los límites también son importantes para las parejas que se convierten en amigos, dice Sussman, aunque es probable que se vean diferentes para todos. "Un límite saludable podría parecerse a: "No hablemos todos los días". No enviemos mensajes de texto todos los días", dice Sussman. "'Cada dos meses comamos algo, veamos una película, pero no un contacto diario regular".

Sobre todo, reevalúa regularmente cómo te hace sentir la amistad, y sé honesto contigo mismo. "La mayoría de las veces, [alguien que sigue siendo amigo de un ex] se aferra a algo", dice Sussman. "Es más bien una medida de seguridad."

Si ese es el caso para ti, puede ser más saludable dejar ir la amistad, incluso si te duele en el momento.

Información extraída de 'Time'